جوک سرگرمی دوستیابی انتقال معلومات

---

---

---

---

---

فکر کنم برای اینکه این وبلاگ بسته نشه هر از چند گاهی آپش کنم.

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

http://vulcan. fastwebsurf. com
http://ferengi. fastwebsurf. com

http://satblog1.blogfa.com/
http://bolian. fastwebsurf. com
http://hirogen. fastwebsurf. com
http://andorian. fastwebsurf. com
http://benzite. fastwebsurf. com
http://betazoid. fastwebsurf. com
http://caldonian. fastwebsurf. com

http://satblog1.blogfa.com/
http://comp-a.noc1.anondriver.com
http://comp-b.noc1.anondriver.com
http://comp-c.noc1.anondriver.com
http://comp-d.noc1.anondriver.com
http://comp-e.noc1.anondriver.com
http://comp-f.noc1.anondriver.com
http://comp-g.noc1.anondriver.com
http://comp-h.noc1.anondriver.com
http://comp-i.noc1.anondriver.com
http://comp-j.noc1.anondriver.com
http://satblog1.blogfa.com/
http://comp-k.noc1.anondriver.com
http://comp-l.noc1.anondriver.com
http://comp-m.noc1.anondriver.com
http://comp-n.noc1.anondriver.com
http://comp-o.noc1.anondriver.com
http://comp-p.noc1.anondriver.com
http://comp-q.noc1.anondriver.com
http://comp-r.noc1.anondriver.com
http://comp-s.noc1.anondriver.com
http://comp-t.noc1.anondriver.com
http://satblog1.blogfa.com/
http://comp-u.noc1.anondriver.com
http://comp-v.noc1.anondriver.com
http://comp-w.noc1.anondriver.com
http://satblog1.blogfa.com/
http://comp-x.noc1.anondriver.com
http://comp-y.noc1.anondriver.com
http://comp-z.noc1.anondriver.com

اگه یه روز سراغم رو گرفتی و ازم خبری نشد سری بهم بزن احتمالا بهت احتیاج دارم  «
..................................................................

راز شادی در لذت پاک بردن از چیزهای ساده است «
..................................................................

میگی گل رو دوست داری ولی میچینیش... میگی بارون رو دوست داری ولی با چتر  «
میری زیرش... میگی پرنده رو دوست داری ولی تو قفس میندازیش... چه جوری میتونم نترسم وقتی میگی دوستم داری؟؟؟
..................................................................
 
دیروز : از پذیرفتن خانم های بدحجاب معذوریم!!! امروز: از پذیرفتن خانم ها، با  «
شلوار کوتاه معذوریم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شوید
..................................................................
 
امیدوارم در این سال جاری پله های ترقی را یکی یکی طی بکشید «
..................................................................

خوشبخت ترین فرد کسی است که بیش از همه سعی کند دیگران را خوشبخت سازد  «
..................................................................
 
اگه یه روز رفتی و برنگشتی بهت قول نمیدم منتظرت میمونم اما ازت یه خواهش دارم  «
وقتی اومدی یه شاخه گل رو قبرم بزاری
..................................................................
 
شباهت آقایون با آگهی بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را  «
باور کنید و هیچ چیزی برای زمانی بیش از ۶۰ ثانیه دوام نمی آورد
..................................................................

اولین کسی که عاشقش میشی دلتو میشکونه و میره . دومین کسی رو که میای  «
دوست داشته باشی و از تجربه قبلی استفاده کنی دلتو بدتر میشکنه و میزاره میره . بعدش دیگه هیچ چیز واست مهم نیست و از این به بعد میشی اون آدمی که هیچ وقت نبودی . دیگه دوست دارم واست رنگی نداره .. و اگه یه آدم خوب باهات دوست بشه تو دلشو میشکونی که انتقام خودتو ازش بگیری و اون میره با یکی دیگه ...... اینطوریه که دل همه آدما میشکنه
..................................................................
 
یک بار برای دیدن دریا قدم به ساحل گذاشتی... اما امواج دریا هزاران بار برای  «
بوسیدن قدمگاهت تا روی ساحل پیش آمدند. دلم برات تنگ میشه اما هزاران بار بر
قدمگاهت بوسه میزنم.
..................................................................

مهربانی را در نگاه منتظر کودکی دیدم که آبنباتش را به دریا انداخت تا اب شیرین شود  «
..................................................................

وقتی صدایمیاد منیش این نیست که مسیج داری منیش اینه که یکی به یادته  «
..................................................................
 
شمع دانی به دم مرگ به پروانه چه گفت؟ گفت ای عاشق بیچاره فراموش شوی... «
سوخت پروانه ولی خوب جوابش را داد گفت طولی نکشد تو نیز خاموش شوی
..................................................................

اگه فرهاد شیرین رو یادش بره. اگه مجنون لیلی رو یادش بره. اگه پرنده پروازو یادش  «
بره من هیچ وقت.........هیچ وقت پول کارت اینترنتهایی را که خریدم و برات آف گذاشتم
یادم نمی ره
..................................................................

برای عشق تو در قلبم سه کوه ساختم اولی کوه وفا دومی کوه صداقت سومی....... «
کوهی که هر وقت بهم گفتی دوست ندارم از اون بندازمت پایین
..................................................................

عشق گفتم:تا تورو دارم تنها نیستم منو تنها گذاشت و رفت... به احساس گفتم: تا تورو  «
دارم تنها نیستم منو تنها گذاشت و رفت... به وفا گفتم:تا تورو دارم تنها نیستم اونم
منو تنها گذاشت و رفت... ولی وقتی به تنهایی گفتم:تا تورو دارم تنها نیستم موندو هم
دم و مونسم شد
..................................................................
 
به یاد داشته باش : به خدایت نگو که چقدر مشکلاتت بزرگ است، به مشکلاتت بگو که  «
چقدر خدایت بزرگ است
..................................................................

خدا هیچوقت از تو سئوال نمی کنه که چه نوع ماشینی رو روندی؟ اما حتما از تو خواهد  «
پرسید که چند نفر رو که وسیله نداشتند به مقصد رسوندی؟
..................................................................

الو سلام منزل خداست؟ این منم مزاحمی که آشناست هزار دفعه این شماره را دلم  «
گرفته است ولی هنوز پشت خط در انتظار یک صداست شما که گفته اید پاسخ سلام واجب است به ما که می رسد، حساب بنده هایتان جداست؟
..................................................................

به ترکه میگن: از مسافرت چی آوردی؟ ترکه میگه: تشریف «
..................................................................

اگه تونستی پر کلاغ ها رو سفید کنی برف رو سیاه کنی یه بوسه به آتش بزنی یه نفس  «
عمیق زیر آب بکشی اون موقع من می تونم تو رو فراموش کنم
..................................................................

من 15 تا تو را دوست دارم 7 بهشت 7 آسمان 1 دنیا «
..................................................................
 
نه!نرو!صبر کن قرارمان این نبود باید سکه بیندازیم اگر شیر آمد:تردید نکن که دوستت  «
دارم اگر خط آمد:مطمئن باش دوستدارت هستم .....صبر کن سکه بیندازیم اگر دوستت
نداشتم.....آن وقت برو
..................................................................
 
پروانه به شمع بوسه زد و بال و پرش سوخت بیچاره از این عشق سوختن آموخت فرق  «
منو پروانه در اینست پروانه پرش سوخت ولی من جگرم سوخت
..................................................................

میتونم یه چیزی بهت بگم؟ مطمین باش که از ته قلبم میگم... همیشه از خدا میخواستم  «
که تو زندگیم یه همراه خوب بهم بده.. . همراهی که همیشه کنارم باشه و بتونم باهاش
ارتباط برقرار کنم... خدا یکیشو به من داد.... مال من نوکیاست... مال تو چیه؟
..................................................................

از یه بسیجیه سوال میکنن : دو خط موازی چیه؟ میگه:دو خط موازی دو خطی هستند که  «
هیچ گاه به هم نمیرسن مگر به دستور مقام معظم رهبری
..................................................................

دقایقی تو زندگیت هست که دلت برای کـ..سی اونقدر تنگ میشه که دلت میخواد اونو از تو  «
رویات بیرون بکشی و توی دنیای واقعی با تمام وجوت بغلش کنی
..................................................................

در نگاه کسانی که پرواز را نمی فهمند، هر چه بیشتر اوج بگیری کوچکتر خواهی شد «
..................................................................

عشق مثل یک ساعت شنی می ماند همزمان که قلب را پر می کنذ مغز را خالی می  «
کند!!
..................................................................

میدونید بسیج مخفف چیه؟ " بنیاد سازمان دهی یک مشت جوجه «
..................................................................

به عکـ..س زیر با دقت نگاه کن. چی نمی بینی؟ هیچی؟.......... دوباره نگاه کن. بازم  «
هیچی؟ تو هیچی نوفهمی... این عکـ..س خرزو خان بید دیگه
..................................................................

همین روزا میان دست گیرت می کنن دست بند به دست میان می برنت جزئیات جنایت  «
هنوز مشخص نیست اما .....اثر انگشتت روی قلب شکـ..ستم مونده
..................................................................

جیگرم! نفسم! عشقم! نازم! زندگیم !خوشگلم! ماهم! فدات بشم! بمیرم برات الهی !!! «
بهتره دیگه از کنار آینه برم کنار
..................................................................

آسمان را می نگرم تو را میبینم خورشید را می نگرم تو را میبینم ماه را می نگرم تو  «
را میبینم خوب مسخره از جلوم برو کنار دیگه !
..................................................................

چاه مکن بهر کسی، خسته میشی....دیگ به دیگ چیزی نمی گه....شلوار مرد که دو تا  «
شد، حال می کنه....گر صبر کنی، زیر پات علف سبز می شه....صلاح مملکت خویش، رئیس جمهور داند.....جوجه رو هروقت بشمری جیک جیک می کنه.....عیسی به کیش خود، موسی به بندر عباس....کوه به کوه می رسه، میّت رو زمین نمی مونه....آشپز که دوتا شد هیچ کدوم غذا درست نمی کنن....پاتو از گلیمت درازتر نکن، پات دراز می شه شلوار به پات کوتاه می شه
..................................................................

L: لنگت پیدا نمیشه O : عمرمی V : وجودمی E : انگار اشتباه فرستادم  «
..................................................................

اگه معلم جغرافی بودم اسمتو رو بلند ترین قله ی دنیا می نوشتم اگه معلم ادبیات بودم  «
اسمتو تو تمام شعرام می آوردم اگه معلم شیمی بودم اسمتو در گروه حلال ترین محلول ها قرار می دادم اگر معلم زیست بودم قلبت رو از مهربون ترین قلبها می نوشتم ...
..................................................................
 
سال 2200 پسره از مامانش میپرسه مامان من چه جوری به دنیا اومدم. مامانش جواب  «
میده از اینترنت دانلودت کردم
..................................................................

از شمع یک چیز آموختم:ایستاده بمیرم بی صدا بمیرم به پای دوست بمیرم «
..................................................................

اگه تو کوچه پس کوچ های دلم گم شدی.دنباله کـ..سی نگرد که آدرس بهت بده چون غیر  «
از تو کـ..سیی اونجا نیست
..................................................................

عشق چیست ؟ «
به گل گفتم عشق چیست؟ گفت از من خوشبوتر به پروانه گفتم عشق چیست؟ گفت از من زیبا تر به شمع گفتم عشق چیست؟ گفت از من سوزنده تر به عشق گفتم آخر تو چیستی؟ گفت نگاهی بیش نیستم
..................................................................

با سیم ناز مژهات یه عمر گیتار میزنم /نگاهتو کوک نکنی من خودمو دار میزنم/چشات اگه  «
رو پنجره طرح ستاره نزنن/دست خودم نیست دلمو به درو دیوار میزنم
..................................................................
 
چشمهای تو مثل دریاست... اجازه میدی جورابامو توش بشورم؟ «
..................................................................
 
عجایب هفت گانه ی ایران:۱)رشتیه با غیرت ۲)ترک بی خریت ۳)اصفهانی بی منت  «
۴)تهرونی با معرفت ۵)یزدیه با شهامت ۶)لر با شخصیت ۷)عرب با تربیت
..................................................................

آرزومند قطع برق منزل شما در حین سریال نرگس..... با تشکر محمود شوکت «
..................................................................

به آخونده میگن در چه صورت بازی ورق مجاز میشه. آخوند:باسه شرط زیر:1- اسم شاه  «
ولایت فقیه بشه 2-بی بی چادر سرش کنه3- سربازها عضو بسیج بشن
..................................................................

چند تا آدمن که تنشون میخاره 1.اونایی که چشمک میزنن ولی شماره نمیدن 2.اونایی  «
که شماره میگیرن ولی زنگ نمیزنن 3.اونایی که حموم نمیرن 4.اونایی که آف‌ت رو واسه خودت میفرستن
..................................................................
 
رده بندی آدمها در ایرن «
2 - قشنگ ترین آدم دنیا :دکتر محمود احمدی نژاد 3 - پیرترین آدم دنیا : علی دایی 4
- جواد ترین آدم دنیا :بنیامین 5 - با استعداد ترین بازیگر سینمای دنیا : محمدرضا
گلزار 6 - بد بخت ترین آدم دنیا : دوست پسر 7 - ورزشکار ترین آدم دنیا (البته در
رشته چتر بازی ): دوست دختر 8 - باحال ترین آدم دنیا : من 9 - ضایع ترین آدم دنیا :
شک نکن که خودتی
..................................................................
 
همیشه دوست داشتم ابر باشم.چون ابر انقدر شهامت داره که هر وقت دلش میگیره  «
جلوی همه گریه کنه
..................................................................

مهم این نیست که تو اَد لیست مسنجرمون چند نفر اَدد شدن. مهم اینه که تو قلبمون  «
فقط 1 نفر ادد شده باشه که با هم آن بشیم، باهم آرشیو زندگی رو دوره کنیم و با هم آف بشیم. امّا باید یادمون باشه پسورد دوستیمون رو جوری بسازیم که کـ..سی نتونه هکمون کنه
..................................................................

برای ازدواج: زن باید نجیب باشه مثله اسب...! چشاش قشنگ باشه مثل آهو...! زیبا و با  «
وقار باشه مثل طاووس...! ولی مرد ها فقط خر باشن کافیه
..................................................................

خبر رسیده که یکی از فرشته های خدا گم شده. چند میدی لوت ندم؟؟؟ «
..................................................................
 
تبلیغات کرم موبر : قبل از مصرف : میرزا کوچک خان- بعد از مصرف : رونالدو - مصرف  «
نادرست : رفسنجانی
..................................................................

خصوصیت آقایون «
خصوصیت آقایون 1. خوشگل تر از خودشون نمیتونن ببینن. 2. هر روزی که باهاشون اشنا شی 3 روز بعد به طور اتفاقی تولدشونه. 3. دوست ندارن دم ویترینای مغازه ها وایسن که دوست دخترشون از چیزی خوشش بیاد مجبور شن پولاشونو خرج کنن. 4. روز تولد دوست دختراشون یا مسافرتن یا ماموریت. 5. هر وقت دیر میکنن به جون مامانشون تو ترافیک بودن. 6. اگه راجع به سربازی یا دانشگاه ازشون بپرسی تب 40 درجه میکنن. 7. همشون دوست دختر ندارن چون یا مرده یا بهشون خیانت کرده
..................................................................
 
اگر می توانستم مجازاتت کنم از تو می خواستم به اندازه ای که تو را دوست دارم مرا  «
دوست داشته باشی
..................................................................

شعر زیر را دنبال هم بخوانبد : (( میازار موری که دانه کش است که جان دارد و .. «
جانم به قربانت ولی حالا چرا .. عاقل کند کاری که باز .. آید به کنعان غم مخور
کلبه‌ی احزان شود روزی .. ز سر سنگ عقابی به هوا .. خواستن توانستن است...
..................................................................

همیشه غمگین ترین و رنجورترین لحظات انسان توسط کسی ساخته می شود که  «
شیرین ترین و شاد ترین لحظات را برای او ساخته است
..................................................................

موقعی که خدا پنجره ی بهشتو باز کرد منو دید ازم پرسید امروز چه آرزویی داری؟؟ گفتم  «
خدایا همیشه مواظب اونی که الان داره این نوشته رو میخونه باش چون برام خیلی عزیزه
..................................................................

جبراییل مامور شد تا برود از حوا بپرسد که چرا از میوه ممنوعه خورده. حوا که نمی  «
توانست جواب دهد جبراییل را پیش آدم فرستاد.آدم که نمی توانست جواب دهد.لحظه مکث کرد چونکـ..سی را ندید پس با صدای بلند گفت حممممممممممممممممممممممممممممممید
..................................................................

خدا رو دوست دارم چون *آی دیش* همیشه روشنه خدا رو دوست دارم چون به همه  «
*پی ام ها* جواب میده خدا رو دوست دارم چون حرفای آدم رو *سند توآل* نمی کنه خدا رو دوست دارم چون هیچ کـ..سی رو *ایگنور* نمی کنه خدا رو دوست دارم چون، خداست
..................................................................

یه بسیجیه اکـ..س میخوره لباسشو میکنه تو شلوارش «
..................................................................

انسان با سه بوسه تکمیل می شود 1-بوسه مادر که با آن پا عرصه خاکی می گذاری 2-  «
بوسه عشق که یک عمر با ان زندگی می کنی 3- بوسه خاک که با ان پا به عرصه ابدیت می گذاری
..................................................................

آنقولانزای مرغی به ایران هم رسید .... پسرای مجرد مراقب باشند حالا حالا ها نرند  «
قاطی مرغ ها
..................................................................

جدیدترین تقسیم بندی انسانها: ۱-پستانداران ۲- پستانمالان ۳- پستانخواران ۴-  «
لاپستانذاران ۵- پستانلیسان
..................................................................

جدید ترین رومان عاشقانه در قزوین  «
خسرو و فرها
..................................................................

گوش کن حرف منو و برای بهترین دوستتبزن «
تمام محبتت را به پای دوستت بریز اما نه تمام اعتمادت را
..................................................................

زنان با برقراری رابطه جنسی میخواهند به عشق برسند. اما مردان با عشق ورزی  «
میخواهند به رابطه جنسی برسند...
..................................................................

اگه روزی شاد بودی، بلند نخند که غم بیدار نشه و اگه یه روز غمگین بودی، آرام  «
گریه کن تا شادی ناامید نشه
..................................................................

اگر میدانستی که چقدر دوستت دارم هیچ گاه برای امدنت باران را بهانه نمی کردی  «
رنگین کمان من
..................................................................
 
گر بمیرد پسری از قبر او روید گلی گر بمیرند پسران دنیا گلستان می شود گر بمیرد  «
دختری یک بی وفا کم میشود گر بمیرنددختران دنیا وفادار می شود
..................................................................

روز قیامت خدا به مردا میگه: اونایی که زن ذلیل بودن سمت چپ بقیه سمت راست. «
همه میرن سمت چپ فقط یکی نمیره. خدا بهش میگه چرا تو نرفتی اونور؟ میگه: خانومم گفته اینجا وایسا
..................................................................

عشق گلی است که اگر آن را به قصد تجزیه و تحلیل پرپر کنید، هرگز قادر نخواهید بود  «
که آن را دوباره جمع کنید
..................................................................

دیگه نه زنگ بزن، نه اس‌ام‌اس بده، نه با من حرف بزن، آخه رفتم دکتر، گفته: قند  «
دارم و نباید به عسلی مثل تو نزدیک بشم
..................................................................

اگه بگم دیوونتم، اگه بگم عاشقتم، اگه بگم دوست دارم، اگه بگم یه ثانیه از جلوی  «
چشمام دور نمی‌شی، اگه بگم نفسمی، اگه بگم همه هستی منی،‌ برام «لپ‌لپ» می‌خری؟
..................................................................
 
دوستت دارم نه به خاطر شخصیت تو بلکه به خاطر شخصیتی که من در هنگام با تو بودن  «
پیدا میکنم
..................................................................

هر زمان که احساس تنهایی کردی دستهایت را باز کن، سرت را بالا بگیر، یک نفس عمیق  «
بکش، چشمهایت را باز کن و رو به آسمان نگاه کن و ببین: <<از اون بالا کفتر می‌آیه /
یک دانه دختر می‌آیه
..................................................................
 
خصوصیات دخترا: 1. تا زبونشون باز میشه عوض مامان بابا میگن شوهر! 2.حالشون از  «
پسرا به هم میخوره ولی نمی دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن!! 3.اگه خونشون آتیش بگیره بین بابا و لوازم آرایش حتما لوازم آرایش و انتخاب می کنن!!! 4.نون شب ندارن بخورن ولی پول عمل دماغشونو ردیف میکنن!!!! 5.همه خوشکل و خوش هیکلن (خدایا منو بخاطر این دروغم ببخش)!!!!! 6. از 8 تا 20 سالگی شونصد تا دوست پسر داشتن که هیچ کدوم درکشون نمیکردن!!!!!!
..................................................................

فیلم های برگزیده قم: 1- عبا قرمزی.2 -عمامه ای برای دو نفر.3-من حسن شیخ 15  «
سال دارم.4-آخوندی از قفس پرید. 5-این آخوند حرف نمی زند.6-آخوندی با کفشهای کتانی.7-آخوندی در آتش!
..................................................................

محبت از درخت آموز که حتی سایه از هیزم شکن هم بر نمی دارد  «
..................................................................

روز گله میره پیش خدا میگه چرا همه گلها خار دارن ؟ خدا می گه نه یه گلی هست که  «
خار نداره میگه کو صداش کن ببینمش ؟ خدا می گه نه صداش نکن داره آف می خونه.
..................................................................

دنیا دو روز است یک روز با تو یک روز بر علیه تو ........... روزی که با تو ست  «
مغرور نشو .... روزی که بر علیه توست ما یوس نشو
..................................................................

تهرانیه داشت واسه ابادانیه لاف می زد که من یه سگ دارم وقتی می خواد بیاد تو خونه  «
در می زنه. ابادانیه گفت : ولک مگه کلید نداره؟
..................................................................

روش دفع انگل : 3 روز چای و بیسکویت می خوری روز چهارم فقط چای. کرمه میاد بیرون  «
میگه: پس بیسکویت کو؟
..................................................................

قدرت دید خانومها: یک تار مو را روی کت شوهرشون میبینن اما یه تیر چراغ برق را  «
هنگام رانندگی نمیبینن
..................................................................

یه نصیحت هیچ وقت تو خیابون نرو، اگه رفتی سرتو بالا نکن، اگه بالا کردی، به هیچ کس  «
نگاه نکن، اگه نگاه کردی نخند، اگه خندیدی شماره ازش نگیر، اگه گرفتی بهش زنگ نزن،
اگه زدی باهاش حرف نزن، اگه زدی نگو دوسش داری، اگه گفتی باهاش قرار نزار، اگه
گذاشتی نرو سر قرار، اگه رفتی تحویلش نگیر، اگه گرفتی عاشقش نشو، اگه شدی بهش نگو، اگه گفتی....... میزاره میره
 ..................................................................

می دونی چرا دوتا ترک نمی تونن کنار هم بخوابن ؟ برای اینکه تا صبح دعوا می کنن که  «
کی وسط بخوابه!!!
..................................................................

.....روزی که دلم پیش دلت بود گرو دستان مرا سخت فشردی که مرو روزی که دلت به  «
دیگری مایل شد کفشان مرا جفت نمودی که برو
..................................................................

آیینه پرسید که چرا دیر کرده است نکند دل دیگری او را سیر کرده است خندیدم و گفتم  «
او فقط اسیر من است تنها دقایقی چند تأخیر کرده است گفتم امروز هوا سرد بوده است
شاید موعد قرار تغییر کرده است خندید به سادگیم آیینه و گفت احساس پاک تو را زنجیر کرده است گفتم از عشق من چنین سخن مگوی گفت خوابی سال‌ها دیر کرده است در آیینه به خود نگاه می‌کنم ـ آه! عشق تو عجیب مرا پیر کرده است راست گفت آیینه که منتظر نباش او برای همیشه دیر کرده است.
..................................................................

الهی تو خورشید بشی و من زمین !! تا سالی 1 بار من دوره تو بگردم و توام  «
سالی 365 بار دور من بگردی !!!
..................................................................

از ترکه می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه : آخه  «
پیاده خیلی راهه
 ..................................................................

گر پسری کشته شود دختری ترشیده شود گر پسران کشته شوند کل جهان لیته شود  «
..................................................................

عاشق عاشقی باش و دوست داشتن را دوست بدار، از تنفر متنفر باش، به مهربانی مهر  «
بورز با آشتی آشتی کن و از جدایی جدا باش
..................................................................

اون چیه که لای سینه رد میشه........ روی رون کشیده میشه......... یهو میره توووو  «
قفل میشههه........................................هی عمووووووووو چقدر فکرت
منحرفه، کمربند ایمنیه دیگه
..................................................................

1025659 . . . . یکی به عدد بالا اضافه کن واسه نفر بعد بفرست.(مرکز آمار اسگل  «
شدگان)
..................................................................

اگر دنیای ما دنیای سنگ است بدان سنگینی سنگ هم قشنگ است..... اگر دنیای ما  «
دنیای درد است بدان عاشق شدن از بهر رنج است...... اگر عاشق شدن پس یک گناه است دل عاشق شکـ..ستن صد گناه است
..................................................................

زن : مرد چرا کولر نمی خری ؟ ترکه: به درد نمی خونه اونایی هم که دارن گذاشتن رو  «
پشت بوم
..................................................................

عشق از کلمه‌ی عشقه برگرفته شده. عشقه نام گیاهی است در هند که اگر بر هر  «
گیاهی، حتی درختی تنومند بپیچد، آن را از پای در می‌آورد
 ..................................................................

پسرکی دو خط سیاه موازی روی تخته کشید!! خط اولی به دومی گفت ما می توانیم  «
ندگی خوبی داشته باشیم ..!! دومی قلبش تپید و لرزان گفت : بهترین زندگی!!! در همان زمان معلم بلند فریاد زد : " دو خط موازی هیچگاه به هم نمی رسند" و بچه ها هم تکرار کردند: ....دو خط موازی هیچگاه به هم نمی رسند مگر آنکه یکی از آن دو برای رسیدن به دیگری خود را بشکند !!
..................................................................

عشق یعنی خاطرات بی غبار دفتری از شعر و از عطر بهار عشق یعنی یک تمنا , یک نیاز  «
زمزمه از عاشقی با سوز و ساز عشق یعنی چشم خیس مست او زیر باران دست تو در دست او
..................................................................

سازمان تبلیغات اسلامی آمریکا اعلام کرد : جمعه ها مراسم نوحه خوانی شهدای 11  «
سپتامبر برگذار میگردد، مکان مهدیه واشنگتن با حضور مداحان ارجمن حاجمایکل جکـ..سن و حاجیه خانم جنفیر لوپز
..................................................................
 
10 تا شاخه گل رو بگیر جلو آینه حالا بشمر دیدی 11 تان آخه خودتم گلی «
..................................................................

شباهت موبایل و زن 1_پول حروم کنند!! 2_  برجستگی هاشون قابل فشاره!! 3_ از پایین شارژ میشن!! 4_اگه شارژ نشن باهات حرف نمی زنن!! «
..................................................................

سلام /من از اداره گاز مزاحمتون میشم اجازه میدین لوپوتونو یه گاز بگیرم «
..................................................................

شباهت زن و قهوه:1.هردوشون آدمو ریلکـ..س می کنن 2. هردوشون آدمو داغ می کنن «
3.هدوشون آدمو تا صبح بیدار نگه می دارن
..................................................................

ترکه از آخونده می‌پرسه با کفش هم میشه نماز خوند؟ آخونده میگه نه برادر، نمیشه. ترکه میگه  «
ولی من خوندم، دیدی دروغ گفتی؟!
..................................................................

این اس ام اس رو به سه نفر بفرست: ۱: کـ..نی! ۲: کـ..ن گشاد ۳: کـ..س خل!!! بعد  «
بشین فکر کن که تو کدوم یکی از اینا بودی که من اینو برات فرستادم
..................................................................

برای کاهش درد هنگام کـ..ن دادن اعداد زیر را تکرار کن : «
۱.۵.۸.۴.۶.۸.۳.۵.۰
کـ..سخل ، الآن نه وقتی داری میدی!
..................................................................

عشق ۶ مرحله داره : «
۱: دیدار
۲: قرار
۳: بذار
۴: فشار
۵: درآر
۶: فرار ...
به امید دیدار!
..................................................................

اول راستش می کنیم... بعد سرشو با تف خیس می کنیم... بعد می کنیم تو سوراخش! «
ما اینجور سوزن نخ می کنیم شما چطور؟؟!!!
..................................................................

سلام،خوبی؟ یه لطفی به من میکنی؟ یه عکـ..س تمام قد از خودت بگیر برام سند کن. «
Ok?. آخه میخوام ورق بازی کنم ولی جوکر گم شده
هرچی زنگ زدم، در دسترس نبودی! گوشیت خط نمیداد. به محض اینکه یه تلفن ثابت
پیدا کردی، حتما بکن توکـ..نت
..................................................................

طبق آخرین مصوبه مجلس کـ..س خول بودن جرم نیست , پس  به کارت برس!!! «
..................................................................

به زن خوش غیرت میگن: چند؟ میگه: نمیدونم، حمییید؟! (حمید از تو آشپزخونه): پولی  «
نیست، تبرکه!
..................................................................

به خروس می گن چه غذایی دوست داری؟ می گه الویه. می گن چرا؟ می گه چون  «
سینه مرغ داره
..................................................................

دلیل پیشرفت آمریکاییها نسبت به ایرانیان : «
آمریکایی ها کـ..رشون تو کـ..س هست و فکرشون تو کار...
ایرانی ها فکرشون تو کـ..س هست و کـ..رشون تو کار...
..................................................................

قانون ۱۲ نیوتون : اگه با سرعت نور کـ..ن بدی میتونی یه دنیا رو نون بدی!!! «
..................................................................

وجدان تو مثل اسپرم می مونه که میخواد از تو آدم بسازه.اما افسوس نفست مثل  «
کاندوم اجازه نمیده توی کـ..نی آدم بشی!!!
..................................................................

یه بار یه بچه از باباش میپرسه : بابائی وقتی شما با مامانی میرفتین ماه عسل  «
من هم بودم ، بابائه میگه آره عزیزم تو هم بودی ... رفتنی پیش من بودی ،
برگشتنی پیش مامانت!
..................................................................

یه روز دو تا پسره میرن قطب شمال ، میرسن به یه اسکیمو ، بهش میگن: «
- آقا شما اینجا زن سیاه دارید؟
- آره داریم!
- زن سفید هم دارین؟
- بله زن سفید هم داریم!
- زن سیاه و سفید چی ؟ اونم دارین؟
- نه زن سیاه و سفید نداریم!!!!
یکهو یکیشون میزنه پس گردن اون یکی میگه نگفتم این که میکردیم پنگوئنه
..................................................................

تو کتاب خوندم سیگار بده ........................دیگه سیگار نکشیدم  «
تو کتاب خوندم مشروب بده ......................دیگه مشروب نخوردم
تو کتاب خوندم که قمار بده .......................دیگه قمار نزدم
تو کتاب خوندم مواد مخدر بده ....................دیگه مواد نزدم
تو کتاب خوندم کس بده ............................دیگه کتاب نخوندم
..................................................................

شباهت پفک و سینه  «
هر 2 تاش مال بچه ها هست اگه باباها اجازه بدن!!!
..................................................................

هیچ وقت با دل یه دختر بازی نکن چون یه دل بیشتر نداره ، با سینه هاش بازی کن  «
که 2 تاست
..................................................................

فرق باد کنک با خانم حامله چیه ؟ «
.
..
...
....
....
...
..
.

!بادکنک رو اول باد میکنی بعد بازی میکنی اما زنو اول بازی میکنی بعد باد
میشه
..................................................................

هیچ وقت شب جمعه دعا نکن، چون اینقدر پا روی آسمون هست که دستهای شما دیده  «
نمیشه!
..................................................................

یک صاب رستوران با یکی از مشتریا بدجور لج بوده (حالامعلوم نیست یارو چه  «
بلائی سرش اورده بوده ) خلاصه توی غذاش به جای مرغ چند تا کون مرغ ردیف میکنه
تا حسابی حالشو بگیره خلاصه یارو وقتی کونهارو تو غذاش میبینه شاکی میشه ولی
روش نمیشه به یارو صاب رستورانه بگه یک چندبار این دست اوندست میکنه بالاخره
خودشو میزنه به پرروئی به یارو بغل دستیش که از قضا داشته مرغ میخورده میگه
آقا شرمنده ها ... یک کون بدم یک رون میدی ؟؟؟
..................................................................

اگه گفتین چرا سوراخ عقب دخترا پرده نداره ولی سوراخ جلو داره «
چون خدا گر زحکمت ببندد دری ز رحمت گشاید در دیگری
..................................................................

سه تا اسپرم با هم بحث می کردن «
اولی: من می خوام پسر بشم
دومی: من می خوام دختر بشم
سومی: دعوا نکنین توی کونیم
..................................................................

-پنج خواسته زنها از مردها: شهوت شتر، کمر گاو، وفاداری سگ، نجابت اسب، ک... خر «
..................................................................

یه خانوم به دندون پزشک: اقای دکتر من از دندون کشیدنبیشتر از حامله شدن می  «
ترسم. دکتر: زودتر تصمیمتون رو بگیرید تا من صندلیم رو تنظیم کنم
..................................................................

به ۲۰۶ صندوقدار میگن چه احساسی داری؟میگه احساس جنیفر لوپزی  «
..................................................................

میگن علی دایی رو تو پلی استیشن هم نمیشه عوض کرد!!!!!!!!!!!!!!!  «
..................................................................

یه سوال برای ما پیش اومده شاید شما جوابش رو بدونید:  «
آیا می دونید حاج زنبور عسل حج عمره رفته بود یا حج تمتع؟
..................................................................

انواع سایز ســوتین از نظر پسرها  «
75 تو رشده
۸۰ تو مشته
85 بهشته
90 درشته
100 بالشته
..................................................................

خیلی دوست دارم با تو برم ماهیگیری، آخه هیچکس مثل تو کرم نداره !!!  «
..................................................................

سعی کن همیشه مثل پالاز موکت باشی شخصیتت کوبیده نشه و همواره رنگ خودت رو حفظ کنی  «
..................................................................

اگه چشمات پرسید بگو ندیدمش... اگه گوش هات پرسید بگو نشنیدمش... اگه دستت لرزید بگو مال سرماست... اما اگه دلت لرزید به خودت دروغ نگو  «
دوستش داری!
..................................................................

مرد ها دوست دارن اولین عشق زنها باشند ولی ....  «
زنها دوست دارن آخرین عشق مرد ها باشند .
..................................................................

نفرین زنها به همدیگه :  «
الهی کف پات رنگ آسمون رو نبینه !!!!!
..................................................................

بنیامین میره حموم ومیاد بیرون بهش میگن چه خبر؟  «
میگه: شامپو. صابون . ریکا .زدم نمیاد نمیاد
..................................................................

دختر که به دنیا آمد به او شیر سگ بدهید شاید رسم وفا را بیاموزد  «
..................................................................

یه بسیجیه داشته به اسمان نگاه می کرده می بینه ستاره ها چشمک میزنند سرشو میندازه پایین میگه استغفرالله  «
..................................................................

مهم نیست با چه ماشینی میای! مهم نیست با چه لباسی میای فقط بیا و این آشغال ها رو از دم خونه بردار  «
..................................................................

به دختره میگن شما می ری wc خودتو با دست راست می شوری یا چپ ؟ می گه :حــــمـــــیــــد !!!!  «
..................................................................

میدونی شماره یه دختر ایده ال برای پسر ها چنده ؟  «
۶۰۷۰۹۰۲۰۰
می دونی چرا ؟
۶۰  دور کـمر
۷۰  سایز سـوتین
۹۰  دور سـینه
 ۲۰  سن
۰   آی کیو !
..................................................................

می دونی شباهت پسر مجرد با ماشین لباسشویی چیه ؟  «
هر دو تاشون تو کفن
..................................................................

با تولد دومین گوسفند شبیه سازی شده ,  «
دیگه نمیتونم بهت بگم : "دنیا دیگه مثه تو نداره !!!! نداره نمیتونه بیاره
..................................................................

سی ان ان اعلام کرد که: پایگاه اتمی بوشهر و اصفهان امشب ساعت 24 به طور کامل هوا میره، نمیدونی تا کجا میره، من این توپ رو نداشتم... !؟  «
..................................................................

اینو واسه تو فرستادم . اره واسه تو . چیه ؟؟؟‌ چرا اینور اونور نگاه می کنی ؟؟؟ باور کن واسه تو فرستادم . اخه مگه به جز تو اسکل دیگه ای هم اونحا هست ؟؟  «
..................................................................

من این اس ام اس رو نفرستادم ٬ موبایلم خودش فرستاد ٬ مثل اینکه موبایلم خاطر خواه موبایلت شده!  «
..................................................................

وقتی به چهره تو نگاه میکنم به شوخ طبعی خدا پی میبرم !!!  «
..................................................................

این اس ام اس صرفآ برای دویدن شما به طرف موبایل بوده و هیچ ارزش دیگری ندارد !!!  «
به یه دانشجویی میگن یه جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه میگه : دانشگاه ازاد اسلامی
..................................................................

عشق گلی است که دو باغبان آن را پرورش میدهد   «
..................................................................

 این اس ام اس تنها برای بیدار کردن شما ارسال شده است و هیچ گونه ارزش دیگری ندارد ... برو حالا میتوانی بری بخوابی شب به خیر   «
..................................................................

 

   «

...................................................................

یه گونی پشکل میخرن بازش که می کنن یه لره از توش میپره بیرون میگن   «
تو اینجا چکار«می کنی؟؟ میگه من جایزشم
...................................................................

به یه لره میگن تو شهر شما آدم معروف هست؟؟لره:آره سوفیا لره... جسیکا تی لر...لره  «
و هاردی... تازاش هم یه مولکول کشف کردیم که اسمش اینه: کلر .....
...................................................................

یه روز یه لره میره دستشوئی وقتی می یاد بیرون میبینن دهنش خونیه میپرسن   «
چی«شده میگه با مسواک خانواده دندونامو شستم0
...................................................................

لره خوابش سنگین بوده، تخت میشکنه  «
...................................................................

به لره میگن: دخترتو به کی دادی؟ میگه: غریبه نیست. دامادمه  «
...................................................................

لره میره توالت با دهن خونی میاد بیرون. میگن: چی شده؟ میگه: گی بگیرن. مسواکش  «
خیلی بزرگ بید.
...................................................................

لره قاضی میشه بهش میگن حکم کن، میگه پیک!  «
...................................................................

لره تو قرعه کشی بانک شرکت می‌کنه، براش شیش ماه زندان در میاد  «
...................................................................
 
 لره خیلی بی تربیت بوده، هر جا میرفته یه سوتی اساسی میداده. یه روز میره  «
خواستگاری، براش چایی میارن با شکر، یادشون میره قاشق بیارن.
 لره برمی‌گرده میگه: باید با کـ..رم هم بزنم؟!
...................................................................

به لره میگن: ببخشید شما لرید؟‌ میگه: نه پس انم با این سبیل پهنم؟!  «
لره بعد از عمری میره مو می‌کاره، اسمش حج واجب درمیاد.
...................................................................

لره میخواسته ترتیب گاوشو بده، گاوه میگه: ما، ما! لره میگه: خفه‌شو، اول ما، بعد   «
تو!
...................................................................

خرسه به یکی حمله میکنه و میگه: ویاوخوام وخورمت! طرف میگه: اِ؟ میه تونم لری؟  «
خرسه میگه: ها، ما حیوونا همه لریم، وجز خر که ترکه!
...................................................................

لره بالا پشت بوم میخوابه، سردش میشه، پا میشه در پشت بومو میبنده  «
...................................................................

به لره میگن تبادل لینک میکنی؟ هیچی جواب نمیده!!!  «
...................................................................

لره دلو میزنه به دریا، غرق میشه  «
...................................................................

به لره میگن حموم چند بخشه؟ میگه: دو بخشه، زنونه و مردونه  «
...................................................................

لره دیش ماهوارشو می‌ذاره روی پشت بوم، روش می‌نویسه: کولر  «
...................................................................

از لره می‌پرسن: قبله کدوم طرفه؟ میگه: کجا بهتون آدرس دادن؟  «
...................................................................

یه روز یه لره م ی گ و ز ه یه متر میپره هوا، میگن: چی شد؟ میگه: تو دنده   «
بود
...................................................................

به لره میگن: ساعت داری؟ میگه: ساعت چیه مرد باید خا... داشته باشه  «
...................................................................

لره چهارشنبه سوری با واجبی نارنجک درست میکه، میگن این چیه؟ میگه: می‌خوام وقتی   «
ترکید پشمای همه بریزه
...................................................................

لره میره بدنسازی، مربیه میگه: هفته اول بدن درد داری، ترکه میگه: پس من از هفته   «
دوم میام.
...................................................................

به لره میگن: محبوبترین تیم فوتبالی که دوست داری چیه ؟ میگه: قربون جدش آسد   «
میلان
...................................................................

لره می‌خواسته غرق مناجات بشه، جلیقه نجات می‌پوشه  «
...................................................................

دریای غم ساحل ندارد. لرا همشو آسفالت کردند  «
...................................................................

لره باباش آتیش می‌گیره، جو می‌گیردش، از رو باباش می‌پره  «
...................................................................

از لره در مورد آمریکا سوال می‌کنند میگه: والا یه پاش تو عراقه، یه پاش تو   «
افغانستانه، فکر کنم میخواد برینه به ایران
...................................................................

از لره می‌پرسند: توی طایفه شما آدم مشهور هم هست؟ میگه:‌آره بابا، لره و هاردی،  «
سوفیا لره، الیزابت تای لور، تازه یه شیمیدان لر یه چیزی کشف کرده که اسمشو گذاشته
کلر
...................................................................

به یه لره میگن: دو دو تا؟ میگه: پس چند تا؟  «
...................................................................

لره پاهاش خواب میره، پتو روش می‌کشه  «
...................................................................

لره میره توی دل طبیعت، هضم می‌شه  «
...................................................................

لره داشته شنای قورباغه میرفته، لک لک میاد می‌خوردش  «
...................................................................

لره قاضی میشه بهش میگن حکم کن، میگه پیک!  «
...................................................................

لره جونش به لبش میرسه، تف می‌کنه می‌میره  «
...................................................................

لره تو قرعه کشی بانک شرکت می‌کنه، براش شیش ماه زندان در میاد  «
...................................................................

لره میره استادیوم وسط موج مکزیکی غرق میشه  «
...................................................................

به لره میگن: جسم شفاف چیه؟ میگه: جسمی که از این ورش اون ورش دیده شه. میگن: مثال   «
بزن: میگه: نردبون
...................................................................

لره سیدی می خره می بینه وسطش سوراخه میندازتش تو سطل آشغال  «
...................................................................

روی بیلبورد زده سیو همان سیب است لره میگه: دروغ میگه من خوردم صابون بید  «
...................................................................

لره فیلم جنگی میدیده، تموم که میشه سینه خیز میره تلویزیونو خواموش کنه  «
...................................................................

یه روز یه لره می افتد توی چاه میگه: شانس اوردم تهش سوراخ نبود  «
...................................................................

یه روز یه لره شکر می خره برای اینکه مورچه نخوره روش می نویسه نمک  «
...................................................................

به لره میگن: سه تا فوتبالیست نام ببر. میگه: علی دایی، علی کریمی، فرار مهدوی   «
کیا
...................................................................

از لره میپرسن به 5 تا دختر که رو یه میله نشسته ان چی میگن؟ میگه: یه سیخ جیگر  «
...................................................................

به لره میگن: دخترتو به کی دادی؟ میگه: غریبه نیست. دامادمه  «
...................................................................

لره ریش بزی میزاره. دچار بحران شخصیتی میشه  «
...................................................................

لره دور خودش میچرخه، هرز میشه  «
...................................................................

لره اپلیکیشن فرم پر میکنه، جلوی سکـ..س می نویسه: بله خیلی زیاد  «
...................................................................

لره داشت میگوزید و دور خودش میدوید یه لر دیگه گفت چکار میکنی گفت   «
میخام گوزمو بگیرم بهش گفت واستا تا من بگیرمش واست
...................................................................

لره بعد از2سال ازسربازی برمیگرده،تو کوچه داداشش رو می بینه که ریشش   «
بلند شده و خیلی ناراحته،ازش می پرسه چی شده چرا ناراحتی،داداشش چپ چپ
نگاهش می کنه وجواب نمیده.میره درخونه اون یکی داداشش رو می بینه که
اون هم با ریشهای بلند وقیافه ناراحت نگا نگاهش میکنه،خیلی نگران
میشه،می پرسه چه اتفاقی افتاده؟بابا طوری شده.اونم محلش نمیزاره.میره
تو خونه باباشو می بینه که ریشش حسابی بلند شده وخیلی ناراحته میگه من
می دونم که نه نه طوریش شده باباش با عصبانیت میگه پدرسوخته موقعی که
داشتی می رفتی خدمت ریش تراش رو کجا بردی
...................................................................

از لره می پرسن،بزرگترین ریسک زندگیت چیه؟ میگه: یه روز اسهال بودم   «
گوزیدم....
...................................................................

لره میره مهمونی تهرونی ها میبینه بچه تهرونی به مامانش میگه مامان من   «
شماره 1 دارم ... لره میگه یهنی چی ؟ .. مادر میگه شماره 1 یعنی
دستشویی کوچک 2 یهنی بزرگ ... لره خوشش میاد و میره خونش به بچش یاد
میده ... بعد چند روز میرن مهمونی .. بچه دستشویی داشته میگه بابا اون
ان شمارش چند بود؟
...................................................................

لره میاد تهران می بینه همه لباس آستین کوتاه پوشیدن تعجب می کنه می گه   «
اوا پس اینا چه جوری دماغاشونو پاک می کنن
...................................................................

لره میگوزه .بچه هاش میزنن زیر خنده. در حالی که اشک تو چشماش جمع میشه   «
میگه: خدایا این شادیو از بچه هام نگیر
...................................................................

یه روز یه لره با تهرانیه ازدواج میکنه شب عروسی تهرانیا میخونن سبد   «
سبد گل یاس عروس ما چه زیباس لرا میخونن گونی گونی پشکل غلامعلی خوشکل
...................................................................

لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگی یاد بگیره، جلسة اول از مربیش   «
می پرسه: این چراغ رنگیه چیه؟! یارو میاد سرکارش بگذاره، میگه: این
چراغ راهنماییه؛ وقتی سبزه یعنی اهل تهران برن، وقتی زرده شهرستانی‌ها
و قرمز هم مال لراست! خلاصه این جریان میگذره و لره هم امتحان میده
وقبول میشه، روز اول میشینه پشت ماشین و میرسه به چراغ قرمز و خوب
طبعاً رد میکنه. افسره داد میزنه: راننده پیکان، بزن کنار! لره سرشو از
پنجره میاره بیرون، داد میزنه: لـُــرُم... مــن لـُـــرُم!! افسره یک
نگاه میندازه، میگه: باشه بابا...برو...برو
...................................................................

از یه لره می‌پرسند: کدوم برنامه تلویزیون رو بیشتر از همه دوست داری؟   «
میگه: پیام بازرگانی! میپرسن: چرا؟ میگه: چون بینش سریال پخش می‌کنند!
...................................................................

به یه لری گفتند با جام جم جمله بساز گفت: من هر روز صبح جام جم میکنم  «
...................................................................

سه تا لر داشتن یه زن می کردن شوهرش میاد یکی سینی سیب می گیره یکی   «
سینی پرتقال میگیره به سومی هیچی نمیرسه شوهر از اولی می پرسه اینجا
چیکار می کنی می گه سیب می دم دومی می گه من پرتقال می دم سومی میگه
منم سینی را جمع میکنم
...................................................................

میخواستن لره رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک   «
گوشه بشین!
...................................................................

لره تو مسجد سلیمان مسجد می سازه بالا در مسجد می نویسه بزودی نماز صبح   «
یک رکعت بدون وضو
...................................................................

یک بار یک زن لر به حمام میرود و شیر اب داغ را باز میکند و داد میزند   «
سوختم و شوهرش که میخواست به او کمک کند به اتش نشانی تلفن میزند
...................................................................

لره داشته با تمام وجود وضو میگرفته و دستاشو محکم میکشیده رو هم، ازش   «
میپرسن: چرا اینقدر محکم وضو میگیری؟ میگه: چنی آرم وضو میرم که هیچ
گوزی نتنِه باطلش کنه(با لهجه لری)
...................................................................

لره گوزید و مرد سر قبر او نوشتن:  بادی وزید و گلی پرپر شد   «
...................................................................

شباهت لر با پارک؟ جفتشون تاب دارن  «
...................................................................

به لره می گن: اگه یه دختری بهت راه داد چکار می کنی؟ می گه ازش سبقت   «
می گیرم
...................................................................

شباهت لرها با شورت؟ با هردو 5 دقیقه بیشتر بگردی ابروت رفته  «
...................................................................

1روز یه لره میره پیشه خدا میگه:  خدایا چیکار کنم که از ترکا خر تر   «
باشم.. خدا میگه: برو تو بیابون شنا کن.... میره تو بیابون شنا میکنه
1دفعه میبینه 1ترکه با قایق موتوری میاد میگه اومدم نجاتت بدم!
...................................................................

لره تلویزیون میخره بعد کنترلشو. پس میاره ماشین به صاحب مغازه میگه   «
بیا داداش این ماشین حساب توش بود ما حرومی بهمون نمیاد
...................................................................

یک لر برای چند روز میره توی هتل یک روز میبینن توی دستشوئی داره یک   «
نفر خارجی رو میزنه میان میگیرنش ازش میپرسن قضیه چیه چرا این بدبخت را
میزنی لره میگه اینجا یک چشمه اویی بیده (دستشوئی فرنگی ) که مو هر روز
ازش او میخوردم این بی پدر و مادر امروز اومده توش ریده
...................................................................

یک شب تلویزیون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه:  «
شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلویزیون رو خاموش میکنند، میرن
میخوابن
...................................................................

لره تیپ میزنه میره تو خیابون دختره بهش میگه بخورمت لره میگه این گه   «
خوریا به تو نیومده!
...................................................................

لره داشته شیر می خورده می میره می دونین چرا ؟.........گاوه می شینه   «
روش
...................................................................

به لره می گن بچت چرا این قدر زشته؟ می گه شو تاریک . سوراخ تنگ . منم   «
دست تنها می خواستی الن دلون درست کنم(با لهجه لری بخونید)
...................................................................

از لره میپرسن نظرت راجع به فکر, شعور, معرفت و درک چیه؟ لره جواب میده   «
ما به اینها میگم چهار محال بختیاری
...................................................................

لره 500 تومن به پسرش میده میگه این رو 300 ماست بخر 200 تومن مال خودت   «
پسرش میگه نمیرم. میگه 1000 تومن 500 مال خودت 500 ماست بگیر میگه نه.
میگخ بیا 1500 تومن 1000 تومن مال خودت 500 ماست بگیر میگه نه. میگه
بیا 2000 تومن بگیر 1500 مال خودت 500 تومن ماست بخر پسرش میگه نمیرم.
لره شاکی میشه میگه پدرسگ پس بیا تو مادرت رو بکن من برم ماست بخرم.
...................................................................

به لره میگن برادرت اج آى وى گرفته می گه نه بابا پس جى ال ایکـ..س رو فروخت!!!  «
...................................................................

لره با خوشحالی به دوستش میگه بالاخره این پازل رو بعد از 2 سال حل   «
کردم . دوستش میگه: 2سال زیاد نیست؟ میگه:نه بابا رو جعبه اش نوشته 7
تا 10 سال
...................................................................

بن لادن رو می خواستن شکنجه کنن، از ملت همه پرسی می کنن تا سخت ترین   «
شکنجه رو انتخاب کنن هر کی یه چیزی می گه، تا اینکه می رسه به لره،
لره می گه:  یه میله آهنی رو داغ داغ کنین تا سرخ شه، بعد از طرف سردش
بکنین تو کونش، ملت کف می کنن، می گن بابا حالا چرا از طرف سردش
بکنیم تو، لره می گه:  تا هر کی خواست درش بیاره دستش بسوزه نتونه !!!
...................................................................

یه روز یه لره از خواب می پره دست وپاش می شکنه  «
...................................................................

دوست لره می خواست بره مسافرت.لره موقع خداحافظی خیلی دلش براش تنگ   «
میشه.خلاصه هی ماچش میکرد. دید که ماچ کردن چیزی از دلتنگی ش کم نمیکنه
به دوستش گفت فایده نداره بگیر بخواب تا بکُ..مت!
...................................................................

لره داشته به قصد کشت، خودش رو میزده! بهش میگن: چی شده؟ میگه: من بی   «
غیرت، الان فهمیدم از کجای ننه‌ام در اومدم
...................................................................

میدونید رکوردبیشترین ریدن توکمترین زمان دست کیه؟ دست یه لره به اسم   «
ابراهیم میرزاپوره که دربازی بامکزیک درعرض پنج دقیقه دوبار رید
تاایرانیها کونشون بسوزه
...................................................................

لره با خوشحالی به دوستش میگه بالاخره این پازل رو بعد از ۲ سال حل   «
کردم . دوستش میگه: ۲ سال زیاد نیست؟ میگه:نه بابا رو جعبه اش نوشته ۷
تا ۱۰ سال
...................................................................
 
لره رو در خونش نوشته بوده wc . میگن این چیه نوشتی میگه:  مخفف welcome  «
...................................................................

یه روز یه لره میره پیش خدا میگه چطوری میتونم از ترکا خرتر باشم خدا   «
بهش میگه برو تو کویر شنا کن بعد میره شنا میکنه میبینه یه ترکه با
قایق موتوری میاد نجاتش بده!!!
...................................................................

یه روز یه لوره میره دمه دره یه مغازه میخونی که نوشتن:علی با ماست رضا   «
با ماست حسن با ماست لوره میگه آقا ببخشین ماسته خالی ندارین
...................................................................

یه روز تو جشن عروسی یه لوره یه نفر مدل هلیکوپتری مى رقصه یارورو جو   «
میگیره آر پی جی میزنه
...................................................................

لره یه دوچرخه می خره سوار میشه میاد خونه بچه ی لره از دور باباشو   «
میبینه بعد میره به مامانش میگه:  مامان مامان یه چیز رفته تو کون بابا
هر چقدر هم که دست و پا میزنه در نمیاد
...................................................................

از لره می‌پرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم......  «
اونم نه!
...................................................................

لره یه بسته هزار تومنی میشمره 25 تومن کم میاره  «
...................................................................

یه لره رفت پارتی. فرداش رفیقش ازش پرسید چطور بود. لره گفت: خیلی عالی   «
بود . روی من اسم یه گل گذاشته بودن و هی صدام میکردن. رفیقش گفت چی
میگفتن. لره گفت: من و انداخته بودن وسط و هی دورم میچرخیدن میگفتن
اسگله رو اسگله رو ...
...................................................................

لره با هواپیما میاد تهران، تو فرودگاه به رفیقش میگه: اگه میدونستم   «
اینقدر نزدیکه با ماشین میومدم
...................................................................

میدونی لر ها از چه عطری استفاده می کنن؟ بوپایلر.....در واقع همان بوی   «
پای لر
...................................................................

لره میره قبرستان می بینه مرده ها رو قبرا نشستن می گه جریان چیه؟؟ میگن   «
سوال های شب اول قبر لو رفته گفتن فعلا بیرون باشید تا دوباره سوال طرح کنیم
...................................................................

بچه مثبته از لره میپرسه: آقا ببخشید... خیلی خیلی عذر   «
میخوام..شرمنده.. روم به دیوار.. اسمتون چیه؟! لره شاکی میشه، میگه:
ایجو که تو پرسیدی، اسمم انه!!!
...................................................................

به لره میگن چس چیست؟میگه تلاش یک گوز برای حفظ ابرو  «
...................................................................

لره تازه زفته بود کلاس زبان میره ساندویچی میبینه نوشته هات داگ میگه   «
بزار یه سگه داغ بخورم خلاصه طرف براش میاره میگه اوه اوه ببین از سگه
کجاش به ما رسید
...................................................................

لره داشته با اتوبوس 100تا می رفته بعد میاد ترمز کنه می بینه ترمز   «
بریده می بینیه یک کامیون هم از روبه رو با سرعت میاد می بینه کاری از
دستش بر نمیاد به شاگردش میگه مهراد پاشو تصادف ببین حال کن!!!
...................................................................

لره سلمونی داشته. یه روز میخواسته بگوزه به شاگرد سلمونی میگه: برو   «
بیرون نگاه کن اینطور که بوش میاد می خواد بارون بباره. پسره میره
بیرون، زود میاد میگه نه آسمون صاف صافه. یارو نمی رسه کارشو بکنه.
دوباره به شاگرده میگه،‌هوا بدجوری گرفته، برو ببین بارون نمیاد. پسره
دوباره میره، زود میاد. لره بازم نمیتونه کارشو بکنه. خلاصه بار سوم
پسره رو میفرسته و ایندفعه سریع میگوزه و اَنشم باش میاد. پسره میاد تو
میگه: والله اوستا اینجورکه بوش میاد میخواد از آسمون اَن
بباره!!!!!؟؟؟!!!!!
...................................................................

نوار مغز نرمال /_ /_ /_ /_ /_ نوارمغزقزوینی (|) (|) (|) (|)  «
نوارمغزاصفهانی $ $ $ $ $ $ $ نوارمغزلر _____________!!!
...................................................................

یه ترکه رو میتراشن میبینن لره  «
...................................................................

یه لره با یه ترکه تو یه اپارتمان زندگی میکردن یه دفعه برق میره ترکه   «
یه ظرف میگیره دستش میاد در خونه لره بهش میگه یکم برق بده لره میگه
چرا ظرف فلزی اوردی پلاستیکی می اوردی برق نگیرتت.
...................................................................

به یه لر میگن زبون لری چه جوریه؟ میگه فارسی بلدی؟ میگه آره. میگه   «
برین توش میشه لری!!!
...................................................................

شباهت لر و خورشید:  هر دوشون از پشت کوه در اومدن!!!  «
...................................................................

لره باباش می میره دوستاش میان بهش تسلیت میگن. لره احساساتی میشه میگه   «
ایشاالله ختم باباتون جبران کنم!!!
...................................................................

لره دوزاری سیاه پیادا میکنه، میره تلفن عمومی گوشی رو برمیداره، میگه:  «
الو آفریقا؟!!!
...................................................................

لره شهردار می شه، صبح زود برای افتتاح پروژه ساختمانی می ره عصر می شه ...  «
شب می شه ... ولی خبری ازش نمی شه . نصفه شب خاک آلود و خسته می ره خونه
 زنش می پرسه:  کجا بودی تا این وقت شب ؟ غضنفر می گه: والله موقع کلنگ زدن، مردم
تشویقم کردن، منم یواش یواش بدنم گرم شد و زیر زمینش رو کندم ! ! !
...................................................................

به لره میگن: ان آقا   «
میگه:  آقا شو بگذار اولش
...................................................................

یه لره رفته بود ته چاه فکر میکرد  «
یه یارو اومد گفت:  چرا ته چاه فکر می کنی
ترکه گفت:  می خوام عمیق فکر کنم ! ! ! ! ! ! ! !
...................................................................

لره واسه اینکه از زندگی جلو بیوفته یه زن حامله میگیره  «
...................................................................

لره میخواسته آتش نشان بشه.  «
توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف
 آب نباشه چه کار میکنی؟ لره میگه: هیچی تیمّم می کنیم
...................................................................

به لره می گن اگه آب نبود چی می شد؟ می گه ما شنا یاد نمی گرفتیم   «
در نهایت خفه می شدیم می مردیم
...................................................................

 

خوش غیرت کتاب مینویسه تموم که میشه صفحه اولش می نویسه:تقدیم به پدرم که بهترین  «
دوست بابام بود!
...................................................................

به خوش غیرت میگن توو خونه ت مرد سالاریه یا زن سالاری؟میگه: هیچکدوم ....  «
مردمسالاریه!!
...................................................................

به خوش غیرت گفتن خانومتو دیدیم توو ماکـ..سیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - هفتاد  «
تا میرفتن ...خوش غیرت: این که چیزی نیست که ماکـ..سیما بیشتر از اینا هم میره!!
...................................................................

زن رشتیا: کلاهک هسته ای حق مسلم ماست!!!  «
...................................................................

جشنواره فیلم تخیلی رشت:  «
۱) زن باوفا
۲) شب های بی اصغر آقا
۳) خوش غیرت
۴) حلال زاده
۵) که سیمرغ بلورین هم برده : پسری که یک پدر داشت!!!
...................................................................

رشتی نصفه شب بلند میشه آب می خوره میگه: سلام بر حسین یه نفر از زیر تخت میگه :  «
سلام عباس آقا
...................................................................

از یه خوش غیرت سوال می کنن سخت ترین سوال کنکور چی بود میگه نام بدر چیست  «
...................................................................

میدونی رشتیا به بچه اول چی میگن؟مرحمتی دوستان !به بچه دوم چطور؟ دوستان ما رو   «
شرمنده کردن!به بچه سوم؟ دوستان دیگه شورشو در آوردن
...................................................................

دوست خوش غیرت بهش می گه چه بچه خوشگلی داری - می گه حالا یک کاری برای   «
ما کردی هی منت بذار
...................................................................

خوش غیرت میره کلاس غیرت . شب زنش پامیشه بره دستشویی خوش غیرت میگه کجا میری زنه میگه   «
دارم میرم دستشویی خوش غیرت میگه بشین خودم میرم
...................................................................

یه رشتی یه کتاب می نویسه اول کتابش برای احترام می نویسه: تقدیم به پدرم که صمیمی   «
ترین دوست بابام بود
...................................................................

دختر خوش غیرت تو خیابون میرفته یه هو یه پسره محکم بغلش میکنه دختره میگه ببین تا   «
هزار میشمارم اگه ولم نکنی جیغ میزنم
...................................................................

خوش غیرت میره خونه میبینه یه مرده تو خونشون با زنش نشسته ..  «
میاد جلو میگه تو کی هستی با زن من نشستی ... طرف میگه راستش من
خلبانم اما هواپیما سقوط کرد افتادم تو خونه شما ... خوش غیرت یه نگاه میکنه
میگه این ارتش هم چه خر تو خریه ها ، دیروز هم یکی از نیرو دریائی
کشتی شون غرق شده بود نزدیک بود تو وان حموم غرق بشه
...................................................................

زن خوش غیرت میره خط مقدم بر می گرده می پرسن چه کار مفیدی انجام دادی   «
 دستاشو می گذاره رو شکمش می گه یه بچه عراقی اسیر کردم
...................................................................
 
خوش غیرت میره به دوستاش می گه یه زن گرفتم سفید . توپوله . خوشگله . کوفتتون بشه  «
 ...................................................................

خوش غیرت می ره تهران شورت بفروشه کارش می گیره زنگ می زنه به زنش   «
می گه نمی دونی من اینجا با شورت چی کار کردم!
زنش می گه اووووو تو نمی دونی من اینجا بی شورت چی کار کردم.
...................................................................
 
خوش غیرت میره عسلویه کار کنه، زنش ماهی 2 میلیون براش می‌فرسته   «
...................................................................
 
خوش غیرت میگه شدت زلزله اونقدر زیاد بود که زنم رو 10 تا کوچه بالاتر از زیر آوار   «
پیدا کردم.
...................................................................

فرمانده به خوش غیرت میگه: این چیه دستته؟ میگه: ناموسمه قربان. فرمانده میگه: نه   «
احمق! این تفنگته. به کسی ندیش ها!
...................................................................

خوش غیرت زنشو کتک میزنه. به جرم تخریب اموال عمومی میگیرنش  «
...................................................................

به خوش غیرت میگن توو خونه ت مرد سالاریه یا زن سالاری؟میگه: هیچکدوم ....  «
مردمسالاریه!!
...................................................................

به خوش غیرت گفتن خانومتو دیدیم توو ماکـ..سیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - هفتاد   «
تا میرفتن ...خوش غیرت: این که چیزی نیست که ماکـ..سیما بیشتر از اینا هم میره!!
...................................................................

زن رشتیا: کلاهک هسته ای حق مسلم ماست!!!  «
...................................................................

خوش غیرت از سربازی برمیگرده باباش میگه برات زن گرفتیم ....اینم بچه ات  «
...................................................................

یه روز به یه خوش غیرت میگن زنت چه جوریه؟خوش غیرت میگه:هر کی برده راضیه!!!!  «
...................................................................

خوش غیرت میاد تهران بچه دار میشه٬اسمش رو میگذاره هدیه تهرانی!!!!  «
...................................................................

یه روز یه رشتی میره خونه مبینه زنش تنهاست میگه وای عجب توهمی  «
...................................................................

خوش غیرت زنش حامله نمیشده . یه روز از خونش میندازش بیرون بهش میگه تا حامله   «
نشدی حق نداری پاتو بذاری تو این خونه
...................................................................

خوش غیرت میره سر قبر زنش میگه خدا تو رو بیامرزه اولین شبی هستش که   «
میدونم کجا میخوابی
...................................................................

اخرین پیام شهری تنظیم خانواده در رشت بر روی بیلبوردهای تبلیغات:  «
مادرم دوپدر کافیست
...................................................................

یه خوش غیرت کامیون می خره پشت کامیونش می نویسه : رسوای عالم مادر  «
...................................................................

خوش غیرت به زنش می‌گه خانوم جان راستشو بگو : تا حالا چند نفر پیشت خوابیدنزنش   «
می‌گه :به جان تو فقط خودت بقیه همشون بیدار بودن
...................................................................

خوش غیرت بچه دار نمیشده، در خونشون یک تابلو میزنه که: هم اکنون به یاری سبزتان   «
نیازمندیم
...................................................................

خوش غیرت خواجه بوده بهش میگن چرا این جوری شدی میگه از بابام به ارث بردم  «
...................................................................

یه رشتی می پرسن ماشین مدل بالا خوبه یا زن خوشگل میگه زن   «
خوشگل می پرسن چرا ؟ میگه ماشین مدل بالا اگه خراب شد
خرج داره ولی زن خوشگل اگه خراب شد درآمد داره
...................................................................

رشتییه می ره خونه و می بینه زنش با یکی توی حمومه، غیرتی   «
می شه و آبگرم کن رو خاموش می کنه.
...................................................................

خوش غیرت بچه دار میشه، در خونشون یه تابلو میزنه:  «
با تشکر و قدردانی از اهالی محل!
...................................................................

خوش غیرت داشته واسه رفیقش تعریف میکرده که: آره دیروز رفتم خونه   «
دیدم یه جفت کفش دم دره، شک کردم. رفتم جلوتر دیدم یه لباس مردونه
هم افتاده رو زمین، بیشتر شک کردم. رفیقش می‌پرسه: خوب بعد چی شد؟
میگه:هیچی ‌رفتم جلوتر، دیدم یکی از لباسای خانم هم افتاده رو زمین،
بدجوری شک کردم. رفیقش میگه: خوب؟! میگه: رفتم در اتاق خواب رو باز
کردم... رفیقش میگه: خوب؟! خوش غیرت میگه: هیچی شکم برطرف شد
...................................................................

 به خوش غیرت می گن پسر حسن آقا ترتیب زنتو داده !! می گه:  «
اوووو…ماشاالله چه بزرگ شده
...................................................................

 یکی ازین لات و لوتای هیکلی تهرونی میره تو یک عرق فروشی تو رشت.  «
خلاصه یک گیلاس عرق سفارش میده، میره وسط سالن وامیسته،
یک ضرب گیلاسشو میره بالا و ‌میگه: اونایی که طرف چپم نشستن،
همشون مادر به خطان! کسی مشکلی داره؟! ملت همه جفت می‌کنند،
هیچکی صداش در نمیاد. بعد یک گیلاس عرق دیگه میگیره،‌ یکجا میره بالا،‌ میگه:
اونایی که طرف راستم نشستن، ‌همشون زن قحبن! کسی مشکلی داره؟!
 باز کسی خایه نمی‌کنه چیزی بگه. یهو یک خوش غیرت هیکلی از طرف راست بلند
میشه، آروم-آروم میاد طرف یارو. یارو میگه: عمو! شوما مشکلی داری؟!
خوش غیرت میگه: نه قربون! من فقط طرف اشتباه نشستم!
...................................................................

زنه خوش غیرت لخت مادرزاد رو تخت خوابیده بوده، تا خوش غیرت میاد پتو رو میکشه رو خودش،  «
‌خوش غیرت میگه: خانم جان این نجابتت منو کشته!
...................................................................

خوش غیرت تازه ازدواج کرده بوده. روز اول پا میشه، ‌می‌بینه خبری از صبحونه نیست. به   «
زنش میگه: خانم جان، صبحانه کجاست؟ زنش می‌گه: من فکر کردم شما میری سرکار، صبحونه
نمی‌خوری. خوش غیرت میگه: ‌ببین خانم جان، ازین به بعد هر روز صبح، سنگگ تازه با کره و
پنیرو مربا و عسل روی میزه، چه من باشم، چه نباشم! خلاصه میره سرکار و ظهر بر
می‌گرده، ‌می‌بینه خبری از ناهار نیست. به زنش میگه: خانم جان،‌ پس ناهار کجاست؟
زنش میگه: من فکر کردم شما سرکارید،‌ دیگه ناهار نپختم. خوش غیرت میگه: ببین خانم جان،
ازین به بعد هر روز ظهر سر ساعت یک، ناهار، کته کباب و ترشی‌تره و باقالا قاتق باید
سر میز باشه، چه من باشم، چه نباشم! خلاصه زنش یک چیزی حاضر می‌کنه، ‌می‌خورند و
خوش غیرت باز میره سر کار. شب برمی‌گرده، ‌می‌بینه خبری از شام نیست. به زنش میگه:
خانم جان! پس شام چی‌شد؟ زنش میگه: من فکر کردم دیگه شما هم صبحونه خوردید هم
ناهار، ‌دیگه شام نمی‌خورید. خوش غیرت میگه: ببین خانم جان، ازین به بعد هر شب ساعت نه
روی این میز شام گرم حاضره، چه من باشم، ‌چه نباشم! زنش شاکی میشه، ‌میگه: خوب پس
بگذار منم شرایطم رو بگم. ازین به بعد من باید هر روز صبح و ظهر و شب، ‌سه نوبت کس
بدم! چه شما باشید، چه نباشید!
...................................................................

خوش غیرت رفیقش رو تو خیابون میبینه، میگه: هی میگن ‌ترکا خرن، ترکا خرن، ‌به خدا   «
راست می‌گن! رفیقش میگه: چطور مگه؟ میگه: مثلاً این اصغر آقا، مرتیکه ترک خر! خودش
زن داره‌‌ها، ولی میاد زن منو میگاد!
...................................................................

از یه خوش غیرت میپرسن: شما با چه سهمیه‌ای وارد دانشگاه شدی؟ میگه: بنده افتخار   «
میکنم گه فرزند سه تا شهیدم!
...................................................................

خوش غیرت دخترشو میبینه داره به یه پسره لب میده، خیلی ناراحت میشه، ‌به خودش میگه:  «
این امروز لب میده،‌ لابد فردا هم میره سینما، ‌پس فردا هم لابد میخواد سیگار بکشه!
...................................................................

زن خوش غیرت نصفه شب داشته میرفته بیرون، خوش غیرت از خواب پا میشه، میپرسه: خانم جان!   «
کجا میری؟ زنه میگه: دارم میرم کُس بدم! خوش غیرت میگه: جای دیگه نری!!!
...................................................................

رفیق خوش غیرت نفس زنان میاد پیشش، میگه: پاشو اصغر جون! الان از در خونتون   «
می‌گذشتم، دیدم اکبرآقا با یک دسته گل رفت تو خونتون! خوش غیرت خیلی غیرتی میشه، به
شاگردش میگه: ممد، اون قمه منو بیار اینجا! خلاصه قمشو می‌بنده و کتشو می‌ندازه رو
شونش و با رفیقش راه میفته طرف خونه. جلوی خونه، خوش غیرت به رفیقش میگه،‌تو اینجا
واستا، قضیه ناموسیه! خلاصه رفیقش جلوی خونه وامیسته، خوش غیرت یواشکی میره جلو
پنجره،‌ از زیر پرده نگاه می‌ندازه تو اتاق خواب، یک مدت نگاه می‌کنه… یهو میزنده
زیر خنده، حالا نخند کی بخند! رفیقش میاد ازش میپرسه: چی‌ شده بابا؟ چرا می‌خندی؟!
خوش غیرت میگه: خودمونیم، این اکبر اقا هم عجب کون گنده‌ای داره!
...................................................................

خوش غیرت اسم دخترش رو میگذاره مین، ازش میپرسن: آخه این دیگه چجور اسمیه؟ میگه:   «
میخوام کسی نپره روش!
...................................................................

تو جبهه با خوش غیرت مصاحبه می کنن،‌ ازش می پرسن: شما اینجا تا حالا شاهد امداد   «
غیبی هم بودید؟‌ خوش غیرت میگه: اووو…فراوون! من برای خودم پیش اومده! مصاحبه‌گره
خوشحال میشه، میگه: میشه برای بینندگان تعریف کنید؟ خوش غیرت میگه: والله من نمی دونم
چه حکمتیه، من اینجا جلق می زنم،‌ خانم تو رشت حامله میشه!
...................................................................

پسر خوش غیرت با پسر قزوینیه رفیق بوده و هر روز کار اینا این بوده که قزوینیه به   «
خوش غیرت یک پولی میداده و مشغول میشده! یه روز پسر خوش غیرت با باباش تو یک مغازه
واستاده بوده که یه دفعه سر و کله قزوینیه پیدا میشه و به پسره میگه: بیا بریم!
خوش غیرت میگه: بابا مگه نمیبینی بابام اینجاس؟! ضایع بازی در نیار! قزوینیه گیر میده
که همین الان باید بیای، بهت 300 تومن میدم! خوش غیرت میگه: ‌بابا چرا حالیت نمیشه؟!
میگم نمیشه، جلو بابام ضایع نکن! خلاصه از قزوینیه اصرار واز خوش غیرت انکار،‌ تا
اینکه باباهه بر میگرده و میگه: پسرجان،‌ یک دقیقه بیا اینجا کارت دارم! پسر خوش غیرت
میرینه به خودش، با ترس لرز میره پیش باباش میگه: بله بابا؟! خوش غیرت میگه: بابا‌جان
میری یا خودم برم؟!
...................................................................

خوش غیرت میره پیش رفیقش میگه: یه زن گرفتم حال کنیم!  «
...................................................................

خوش غیرت و قزیونیه رو نصفه شب مست و خراب میگیرن میبرن منکرات. از قزوینیه میپرسن:  «
پدرسگ تو چی‌کاره‌ای؟! میگه: من شاه قزوینم خوار همه تون رو هم میگام! از رشتی
میپرسن تو چی‌کاره‌ای؟! میگه: منم پادشاه رشتم، خوار همه تون رو هم میگام! افسره
می‌بینه این دوتا حالشون خیلی خرابه، اصلاً حالیشون نیست کجان، می‌گه جفتشون رو
بندازن تو یک سلول تا فردا خوارشونو بگان! صبح که میشه مستی از سر جفتشون پریده
بوده، اول قزوینیه رو میارن واسه بازجویی، افسره همون اول یکی می‌خوابونه زیر گوشش
بهش می‌توپه: پدرسوخته! دیشب که پادشاه بودی، حالا کی‌ هستی؟! قزوینیه میزنه زیر
گریه، میگه: بالام جان من کارگرم، بدبختم، حالا دیشب یه غلطی کردیم شما ببخش مارو.
بعد نوبت خوش غیرت میشه، افسره بهش می‌توپه: ‌خوب تو چی‌کاره‌ای؟! خوش غیرت میزنه
زیرگریه، میگه: والله ما تا دیشب پادشاه رشت بودیم، ولی از دیشب تا حالا ملکه
قزوینیم!
...................................................................

خوش غیرت وسط خیابون گوش پسرش رو گرفته بوده، داشته دخترش رو بدجوری می‌کرده! ملت   «
جمع میشن میگن: بابا چی کار میکنی؟! زشته، واسه چی داری دخترت رو میکنی؟! یارو
میگه: پسری که درس نخونه باید خوارشو گایید!
...................................................................

تهرانیه و ترکه و خوش غیرت داشتن در باره دختراشون با هم حرف میزدن، تهرانیه میگه:   «
من دو هفته پیش تو جیب دخترم سیگار پیدا کردم، تا اون موقع اصلاً خبر نداشتم که
دخترم سیگار میکشه. خوش غیرت میگه: ای بابا! من اون هفته توکیف دخترم قوطی ودکا پیدا
کردم! تا اون موقع اصلاً نمیدونستم که دخترم عرق میخوره!! ترکه میگه: بابا اینا که
چیزی نیست! من دیشب تو کیف دخترم کاپوت مصرف شده پیدا کردم! تا اون موقع اصلاً
نمیدونستم که دخترم کیر داره!
...................................................................

خوش غیرت نفس زنان میاد خونه، به زنش میگه: خانم جان چه نشستی که به هرکی که پنج تا   «
بچه داشته باشه، یک پراید مجانی میدن! زنش میگه: مرد مگه زده به سرت؟! ما که سه تا
بچه بیشتر نداریم! خوش غیرت میگه: خانم جان، از شما چه پنهون…من دو تا بچه هم از صغرا
خانوم، طبقه پایینی دارم! الان میرم میارمشون. خلاصه میره دو تا بچه‌ها رو میاره،
وقتی برمیگرده میبینه دو تا از بچه‌هاش نیستن. از زنش میپرسه: خانم جان، یاسر و علی
کجا رفتن؟ زنش میگه: والله تو که پایین بودی، هوشنگ خان اومد بچه‌هاشو برد!
...................................................................

خوش غیرت یک پول قلنبه میاد دستش، تصمیم میگیره یک کاسبی اساسی راه بندازه. خلاصه   «
میره سی ملیون تومن شورت زنونه میخره، بار تریلی میکنه میبره تهرون، شروع میکنه
فروختن، و بعد یک مدت کارش اساسی میگیره. بعد از دو سه ماه، زنگ میزنه به زنش میگه:
خانم جان، پاشو بیا اینجا ببین من با اینهمه شورت چه غوغایی کردم! زنش میگه: هنر
کردی! تو پاشو بیا اینجا ببین من اینجا بدون شورت چه غوفایی کردم!
...................................................................

خوش غیرت میاد خونه، میبینه زنش لخت رو تخت خوابیده. میگه: خانم جان، باز تو چرا   «
لختی؟! زنش میگه: آخه لباس ندارم! خوش غیرت شاکی میشه، میره در کمد رو باز میکنه، شروع
میکنه شمردنه لباسا: این یک پیرهن… این دوتا… این سه تا…اصغرآقا برو اونور…این چهار
تا… این پنج تا!
...................................................................

خوش غیرت میره خونه، میبینه زنش یه ساعت طلا دستشه،‌ میگه:‌خانم جان، اینو از کجا   «
اوردی؟! زنه میگه: یه ساعت دادم یه ساعت گرفتم!
...................................................................

به خوش غیرت میگن بچه داری؟! میگه: والله من نه، ولی خانم داره!  «
...................................................................

خوش غیرت میاد خونه میبینه یه یارو رو زنشه، چتر یارو هم اون بغل تخته. ور میداره   «
چتر یارو رو میشکنه، میگه: ایشالله وقتی میخوای بری بارون بیاد!
...................................................................

به خوش غیرت میگن: شما تا حالا تو صف کسی رو هول دادین؟ میگه: نه، ولی یه بار هول   «
شدم تو صف دادم!
...................................................................

 به یه خوش غیرت میگن: خانمت با پنج تا مرد سبیل کلفت سوار یه پیکان بودن داشتن تو یه   «
سر بالایی میرفتن. خوش غیرت میگه: بابا ایوالله! این پیکانای سری جدید عجب موتوری
دارند!
...................................................................

خوش غیرت هر روز که بقال سر کوچشون رو میدیده، یارو بهش میگفته: سلاااام اسمال آقای   «
بی‌غیرت! دو سه هفته‌ای این قضیه تکرار میشه، خوش غیرت همچین بگی نگی بهش بر میخوره،
یه شب به زنش میگه: خانم شما روزها ما نیستیم چکار میکنی؟ این اصغرآقا بقال هی به
ما میگه بی‌غیرت. زنش میگه: هیچی بابا، تو بهش محل نگذار، اینا به تو حسودیشون
می‌شه. خوش غیرت فردا دوباره از در مغازه یارو رد می‌شده، بقاله بهش میگه: سلااااام
اسمال آقای بی غیرت دهن‌ لق!
...................................................................

رشتیا تو تظاهرات شعار میدادن: این تن شهادت خوایه، زناشون هم میگفتن: پس ما‌ها   «
رو کی گایه!
...................................................................

خوش غیرت میاد خونه میبینه بچه‌ها حسابی شلوغ پلوغ کردن. می‌گیره همه رو میزنه و   «
ساکتشون میکنه بجز یکی که اصلا هیچی بهش نمی‌گه. رفیقش بهش میگه: بابا چرا اینقدر
بین بچه‌هات فرق میگذاری؟ خوش غیرت میگه: آخه اون یکی سیده!
...................................................................

 یه روز یه خوش غیرت با زنش میره سینما، فیلم سوپر ببینند. وسطای فیلم زنه حشری میشه و   «
دست میکنه تو شلوار مرده. مرده میگه: گرمه؟! زنه میگه:‌آره. مرده میگه: نرمه؟! زنه
حشری میگه: آااره. میگه: کلفته؟! میگه:آاای…آره! خوش غیرت میگه: ‌اون انمه! خوش غیرت شب
عروسیش بوده، بهش غذا نمیرسه. خیلی شاکی میشه و تا آخر همینجور اخماش تو هم بوده.
آخر شب میشه بهش میگن: بیا بروتو حجله، عروس خانم منتظره. خوش غیرت با همون اوقات تلخ
میگه: هر پدرسگی که کبابشو خورده، بیاد کُسشم بکنه!
...................................................................

یه روز یه خوش غیرت با زنش میره سینما، فیلم سوپر ببینند. وسطای فیلم ز